Офис, привет. Листал тут старые чаты и наткнулся — помните, несколько лет назад у нас орудовал Туалетный Призрак?

Напомню как кабинка номер 2 старого оплота мыслей, превратилась в филиал анатомического театра: стены, потолок, зеркало, даже ершик — всё было в таком состоянии, будто там прошёл любительский чемпионат по метанию йогурта в центрифуге.

Кто этот невидимый Микеланджело, мы так и не выяснили: подозревали всех — от студента до старых сотрудников чьи алиби рассыпались быстрее, чем следы на потолке. Офисный фольклор до сих пор гадает: одни говорят, это был призрак менеджеров, не выполнивших план, другие — что в трубах жил спермогейст. Правды мы уже не узнаем, но легенда осталась.

А самое безумное — масштаб. Это не был точечный конфуз забывчивого коллеги: содержимое обнаруживали на датчике движения, на рулоне туалетной бумаги, который после этого нельзя было использовать иначе как для снятия стресса, и даже на табличке «Ходите точно в цель». Казалось, неизвестный сначала долго, мучительно шуршал бумагой, потом издавал тот самый влажный хлопок — и наступала вселенская тишина, после которой кабинка выглядела так, словно в неё выстрелили из пушки гастрономическим творогом. HR слал письма с просьбой «уважать общее пространство», сись админ пытался отследить виновного через лог-файлы дверей, но тщетно. Кто бы это ни был — он унёс свою тайну с собой (и, судя по траекториям, куда-то ещё на подошвах). Всем, кто помнит: чокнитесь со мной кружкой кофе, но к стенам не прислоняйтесь.